Señores Televisores

Querido Televisor:

Durante las últimas tres semanas he aprendido tanto de tí. Como olvidar cuando en la mañana, mientras tomaba desayuno, me contabais todas esas weás de la Cote Lopez y la Barrientos.. que par de bataclanas, cierto? O cuando me enseñaste a usar una metralleta y a manejar un Tanque?

La semana pasada te hice un rack, estabais tan feliz cuando lo viste, TE LO MERECES WEON, TE LO MERECES... y esa tarde que te pusiste La Mosca, o esa mañana que diste Happy Gilmore... sos un crack.

Igual hemos tenido malos momentos, como cuando me diste Conjuntivitis? Fue esos días que estuve jugando computador y cuando volví a tí, ya no me mirabas como siempre... se caía la conección satelital y dabais puros comerciales...

Mañana me voy, pero no olvidaré que estas vacaciones vimos The dreamers, the fly, Happy Gilmore, Del crepúsculo al amanecer, Seven Samurai, Fear and loathing in Las Vegas, La Mala Educación, Jackie Brown, Happy Feet, Saraband, El inquilino, El ilusionista, The Dreamers, Blue Velvet, Anything else, One last thing, El hombre sin pasado, Mar adentro, La comunidad, Pepi,Luci,Bom y otras chicas del monton, Chinatown, Chopin: Desire for Love.
Shao Sharp.

Carlos

Pd: No olvide saludar a su televisor el 21 de noviembre. Es el Día Mundial de la Televisión.

Pd2: Los comerciales de V.T.R. la llevan.

Señores Televisores

Querido Televisor:



Durante las últimas tres semanas he aprendido tanto de tí. Como olvidar cuando en la mañana, mientras tomaba desayuno, me contabais todas esas weás de la Cote Lopez y la Barrientos.. que par de bataclanas, cierto? O cuando me enseñaste a usar una metralleta y a manejar un Tanque?


La semana pasada te hice un rack, estabais tan feliz cuando lo viste, TE LO MERECES WEON, TE LO MERECES... y esa tarde que te pusiste La Mosca, o esa mañana que diste Happy Gilmore... sos un crack.


Igual hemos tenido malos momentos, como cuando me diste Conjuntivitis? Fue esos días que estuve jugando computador y cuando volví a tí, ya no me mirabas como siempre... se caía la conección satelital y dabais puros comerciales...


Mañana me voy, pero no olvidaré que estas vacaciones vimos The dreamers, the fly, Happy Gilmore, Del crepusculo al amanecer, Seven Samurai, Fear and loathing in Las Vegas, La Mala Educación, jackie brown, happy feet, saraband, el inquilino, el ilusionista, The Dreamers, Blue Velvet, Anything else, One last thing, el hombre sin pasado, Mar adentro, la comunidad, Pepi,luci,bom y otras chicas del monton, chinatown, Chopin: Desire for Love.
Shao Sharp,Carlos


Pd: No olvide saludar a su televisor el 21 de noviembre. Es el Día Mundial de la Televisión.

Pd2: Los comerciales de V.T.R. la llevan.

Pecados Capitales

Un día diosito cachó que en la tierra estaba todo pasando, Woodstock, Earthdance, Yingo, Tremendo Choque...entonces para meternos susto les pidió a sus secuaces que se pusieran a pensar en algo que nos volviera fomeque.

Primero le dijo al Dante de Alighieri que se escribiera un libro de terror.. y éste escribió una weá sobre los Pecados Capitales, pero como la gente es floja pa' leer y el libro no tenía dibujos, ahora nadie ni se acuerda.

Despues se le ocurrió contarle a los ancianos el rumor del Cuco y del Viejo del Saco pa' que nos lo relataran... pero como todos saben, a los ancianos no hay que hacerles caso.

Hasta que se ascurrió y él mismo hizo una pelicula. Pero no una fomeque, sino una bacán : Los Siete Pecados Capitales, con efectos especiales (que en realidad eran milagros). Weeena la película Diosito, pero no pasó na' con el miedo a los pecados capitales...HASTA HOY

Recién estaba leyendo la página de Diosito (wikipedia.com) y aparecen cuales serán los castigos que recibirán los fariseos y bataclanas que incurran en estos pecados:

Avaricia: Colocado en agua hirviendo

Envidia: Sumergido en agua helada.

Gula: Forzado a comer ratas, sapos, lagartijas y serpientes vivas.

Ira: Desmembramiento.

Lujuria: Asfixiado en fuego y azufre.

Soberbia: La rueda

Pereza: Arrojado a una fosa con serpientes.

TERRIBLE MALA ONDA POS DIOSITO. Osea, sólo porque soy caliente y bueno pa comer me tocarían: "Asfixiado en fuego y azufre" y "comer ratas vivas".

Diosito, sería mucha molestia hecharle mayo a las ratitas?

La película pa wena.

Una vez, delirando en un bus, comencé a ver la pelicula "La Mosca" (The Fly) y hoy después de 16 años la terminé de ver (Pa' los que dicen que nunca termino na'...TOMA CACHITO E GOMA)

La cuestión es que en el verano del año 1992 venia viajando en bus desde Calama hacia Santiago. El viaje más apocalíptico de mi vida porque venía con fiebre y peste cristal y en el bus estaban dando "La Mosca." (Una joyita del cine al nivel de Robocop 1).

LA PELÍCULA.

Había una vez un científico que inventó una máquina teletransportadora...hasta ahí niun brillo (Quien no hizo una en el colegio?),pero una noche el científico estaba curao y se metió a la máquina para probarla en sí mismo...JUGOSO PO'. El problema es que como el doctor estaba curao y hediondo a rodilla, no cachó que una mosca lo siguió y se metió a la máquina con él ...entonces TATE!...se fusionaron sus cuerpos a "nivel genético molecular", perola mezcla no fué como la del espaiderman -que es todo bacán- porque éste otro quedó terrible feo.. como el Cuasimodo (Ese jorobado que vivía en un monasterio y se comía a una pelo lais)

Eso sí, las primeras semanas tenía cuerpo de humano, pero humano-bacán... hay una parte donde el Cuasimodo andaba terrible violento y quería puro pelear, entonces entra a un bar y, como no había ningún Cocinero Chino para pelear, le hace un gallito a la raza más buena pa los gallitos: LOS CAMIONEROS. Y como el científico era peso-mosca le ganó altiro... pero no le ganó charchamente, LE SACÓ EL BRAZO.

Despues el Cuasimodo se pone California y tira con una mina que se parecía a Bon Jovi, en los 80, y ella queda embarazada, porque en ese tiempo no existían condones para moscas. Pasán los días y La Bon-Jovi cacha que está embaraza y OH MY GOSH!, se va a hacer un aborto (quizás por eso nunca la dieron en en el canal13) y cuando está apunto, el Cuasimodo la pilla in fraganti, así que se la rapta.

Cuento corto, al final el científico se mete al teletransportador-tostador-de-pan y se fusiona con unos metales (ahí como que me andube perdiendo) y ahí sí que sale feo... como el hijo de la Mosca de Cachureos con el Epidemia.Entonces la mina como cachó que estaba super feo le pega un escopetazo en la cabeza y TATE!...se muere la mosca y la mina nunca se hace el aborto. (¡Entonces quizás la dieron en el Canal13!)

Y bueno, esa es la mejor película que he visto en mi vida.

y vos que opinais?

EL GRAN COLISIONADOR DE HADRONES

Mis nulos conocimientos de física, y la próxima puesta en marcha de un experimentillo de esos que hacen los científicos malignos como los que aparecen en las pelis del James Bond, pueden acabar en CUAL-QUIER momento con la vida de todos los jodidos seres humanos de este planeta e incluso de las invencibles cucarachas.

Resulta que los científicos suizos de Suiza, están construyendo algo que ellos han llamado el Gran Colisionador de Hadrones (de ahora en adelante Colizón). Estos, ayudados de universidades y mafiosos de más de 234 países pretender poner en marcha su experimento durante el año 2008.

Este Colizón está en un túnel de 27kms y es el acelerador de partículas mas grande del mundo, esto significa que aumentará la velocidad del choque de los protones (amigos íntimos de los dementes electrones). Según estos mafiosos, este juguetito tiene como fin el observar el big bang a menor escala, es decir, dentro de ese túnel se podrá observar como fue creado el universo.
Hasta ahí todo bien, pero los problemas apocalípticos de fallar el experimento, podría tener como consecuencia la creación de un hoyo negro y, literalmente, chuparse a La Tierra llevándola a un universo párelo, donde tu vecina rica ya no lo será; y tu vecina mala, será un mutante.

El 27 de marzo, mientras estos jinetes del apocalipsis, probaban su nuevo juguete tuvieron el primer traspié. 3 imanes de 13 trece metros fallaron. Si esta “gracia” surgiese durante la puesta en marcha…apocalipsis now.

Y AHORA, APRETE EL ARTERISCO
De acuerdo a nuestro actual calendario gregoriano, nos encontramos en el año 2008. Sin embargo, estudios demuestran fehacientemente que Jesucristo Super Estrella, no nació en el año CERO, sino entre el entre el año 4 y el 6. Por lo que nos situamos en el año 2012!. Y Como ustedes, o sus amiguitos apocalípticos sabrán, los Mayas y los Hopi (tribu gringa que le achuntó a la llegada de los “conquistadores” a sus tierras) pronosticaron el fin del mundo para el año 2012. Osea año 2008 = año 2012

Así que ya saben. Este año se acaba el mundo y espero que no lo tomen con calma: Salgan a parrandear, gocen como chanchos, dejen tiradas sus carreras, beban más piscolas, hagan más asados. Porque de esta… de esta no nos salvamos.

y vos que opinais?