miércoles, 22 de octubre de 2008

Shinigami


A veces despierto tan sano y mi corazón hace como BRRM BRRRM, no es como un latido de esos normales y no es que lata por amor, es como el motor de uno de esos autos de las pelis de los setenta. Yo creo que necesita que le peguen un combo, o hacerle terapia de shock para que se calme. Y Mi cabeza hace TSSS y no es porque esté caliente sino porque quiere algo... pero yo ya se que quiere; la conozco super bien y cuando hay calor le encanta que la metan al agua bien helada.

Entonces mis manos como que tiemblan, pero nunca se bien que es lo que quieren, como que no les gustan tener energía acumulada, les gustan andar sucias y por las mañanas mostrarme una que otra herida nuevecita. Y si eso pasa, mis ojos ven ese líquido, se abren los dos super rápido, miran a mis labios, les dicen que hagan como que se rien y automaticamente mis dientes se muestran queriendo ver como está el día.Yo se que no es de felicidad... y es que ellos hacen conmigo lo que quieren, son muy pillos y tienen ganas de salir a caminar.

Si está soleado, mis piernas agarran el ritmo y se las dan de que pertenecen a un baterista y hacen TUTUM TUTUM TUUTUTU. Si está nublado los dedos de mi pierna derecha se ponen a saltar como en un concierto, como empujandome a la calle. Y si hay autos, mis rodillas se hacen las ciegas y cruzan la calle en roja, sino hay nada, caminan lento por el medio de la calle, como esperando que aparezca un camión gigante con llamas pintadas a los costados, conducido por una mina super rockera y llena de tatuajes, como salida de un concierto de heavy metal... abra la puerta y me diga "súbete mierda, que nos vamos a Las Vegas.... y ahora si, ólvidate de volver."

Pero los domingos - como siempre - el tráfico está siempre jodidamente moderado.
...aquí no hay nadie y a la tele no le intereso, hoy traté de contarle cosas importantes que me suceden y me dijo que hoy es el 2 de septiembre, que se esperan un 21ºC, que hay restricción vehicular para los autos no catalicos terminados en los 3, 5 y 7 y que el equipo de Bonvallet empató a 1-1 de visita... como si me interesara....yo prefiero mirarla y hacer como que la estoy escuchando. Y así cuando no se da cuenta me agacho, voy por detrás y la desenchufo.
me tiro a la cama, enciendo un cigarro y escucho a mis pulmones que se rien asi MUAHAHAHA, como un viejo enfermo que se burla de mi y de mi... y me dicen "Viste te ganamos OTRA VEZ".

Yo los miro, les cierro un ojo y les digo que esta vez, si me voy, no será sólo.

lunes, 13 de octubre de 2008

Ojo de pez número 2

Justo cuando te iba a preguntar qué mierda estabas mirando, agarraste mis parpados con tus manos y los abriste con una fuerza brutal, metiste tus sucias manos, luego tus codos, tu cabeza, tu torso, tus rodillas y finalmente tus piernas....todo dentro de mis ojos, TODODEEENTRO DEMISOJOS.

Y recién fue entonces cuando me di cuenta que desde ahora en adelante todo lo mio sería tuyo... pese a que no me molestara que estuvieras aquí o alla... o donde MIERDA sea que estuvieras, no podía tolerar que mis ojos ahora tuvieran testigos... ahora sabrías mis secretos y eso no te lo perdonaría... esa manía tan vulgar que tienes de aferrarte a lo que no te pertenece, me dices que ahora me agrada.

martes, 23 de septiembre de 2008

Mundo -1

El maldito muro que me separa de esa tubería final...... me agarra de una manera tan soberbia y me sumerje dentro de sus grises ladrillos que en un principio parecían impenetrables.
Resignado a mi destino no me agarro de nada ni de nadie. Una estúpida sonrisa escupe algo de sangre y esboza lo que era mi peor presentimiento. Y entonces despierto donde partí, el destino se ríe de mi error y el tiempo no para de correr, como mis piernas, que no aceptan que todo se está acabando y sólo quieren llegar donde está ella y tocar la bandera aunque sea por última vez. No me importa morir, me abrocho los zapatillas y corro con la misma felicidad de siempre. Me quedan tres vidas, en una de ellas encontraré el camino que me guíe al encuentro con mi nemesis y, aunque denuevo me coma el muro, nunca dejaré de correr, jamás caminaré lento.... y prometo que esta vez el fuego de mis entrañas se encargará de mis enemigos.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Pará militar 2009

La pará militar:
Nunca voy a entender por qué hay gente tan gil que se hace militar. Si todas las cosas bacanes te las prohiben. Más encima, parte de nuestros maravillosos impuestos se van a pagarles esa piscina temperada más-bacan-que-la-de-pekin que tienen los giles en la Escuela Naval, y a comprarles avioncitos pa que anden dando jugo a ser Mavericks a los otros pasteles.

Pero bueno, no bastándoles con despertarme temprano con sus ensayos para la pará militar, ahora se metieron con lo más sagrado...la televisión.
Siempre me ha cargado esa cuestión de "CADENA NACIONAL" ¿Por qué chucha tenemos que estar obligados a ver algo en la tele?... SUPER CACHILUPI EL TEDEUM, ZORRON.
Y ayer más encima nos quitaron el tennis por ver 5 o 3 o nosecuantas horas de puros giles matándose de calor al rikmo de unas canciones terrible taquillas.

Señor Comandante G.I. Joe, porfavorcito, no nos quite el tennis o por último, reestructure la pará militar. Le recomiendo seguir los siguientes pasos:
1.- Cambiar la locación. De la elípse del Parque O'Higgins a la playa.
2.- Colocar asientos en la arena.
3.- Hacer una mini guerra BUENAONDA: Fuerza Aereams vs Marinos Sin Vacilar vs Los
Camuflados[que no se como llaman mmmmms...ejercito?]
4.- Que sea comentado por los mismos de la Lucha Libre. (Carlitos y el otro)
5.- Una duración de 10 horas con "su" break pa comer un sanguche e' potito.
6.- Vender el Show a la televisión.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Por la razón o la fuerza




Cuarenta y tres trillones doscientos cincuenta y dos mil tres billones doscientos setenta y cuatro mil cuatrocientos ochenta y nueve millones ochocientos cincuenta y seis mil combinaciones posibles.

El cubo rubik? Papita.

martes, 9 de septiembre de 2008

Escúchanos Señor te rogamos

Diosito. Yo se que me he portado mal, pero tu también te hais portado peor que yo. Como cuando inundaste la tierra y le hiciste una lancha al Moisés. Y no olvidemos cuando te picaste con los Egipcios y asesinaste a sus hijos. O como cuando te lanzaste las 7 plagas...MALA ONDA. O como cuando ahogaste al ejército egipcio haciendo ese truquito de abrir las aguas. O cuando hechaste a Adan y Eva por puro que querían estar a tu altura.... Diosito, eres un genocida. Y no me compro el teocentrismo. Y ahora que de puro mala onda nos quieres eliminar con el Colisionador de Hadrones... no pos diosito, así no se vale. Te voy a pedir PORFAVORCITO y, como último deseo, que no nos mates sino hasta despues de que The Mars Volta toque en el SUE.

Escuchanos Señor Te rogamos ommmm.


Pd: Mañana comienza a funcionar el colisionador de hadrones. Afirmense Cabritos

domingo, 7 de septiembre de 2008

Soy Yeta

La verdad es que no estoy ni ahí con el Fútbol. Soy malo pal winning eleven, y en los "3d" soy conocido como La Momia.

Nunca veo partidos de fútbol a excepción de partidos de la 3ª división y los de la selección. Y por una extraña razón, cada vez que veo un partido de Chile...pierde. SIEMPRE. Hace años que no veo un partido en el que Chile gane.


Y mis amigos saben que soy yeta y cuando juega Chile me llaman por teléfono y me dicen: "¡WEON SABEMOS QUE ESTAIS VIENDO EL PARTIDO, APAGA LA TELE!!" ...................... pero yo puta que soy porfiado.

R.I.P.




Cuando chico, si que daban cuestiones bacanes en la tele. Onda Dragon Ball (lunes a viernes a las 18:00pm, Megavisión) y Los Goonies (Como 6 veces al año, 2pm, TVN).

Wena onda Dragon Ball, en especial porque siempre mutilaban a los protagonistas. Y estaba el Krilin, un pelao que era empeñoso pero PENCA. Onda lo mataron 5 veces en la Serie. Y como dice la tía de Felipe avello "me alegro que esté bien muerto."

Lamentablemente, recien leí que ahora quieren hacer una película con humanos y efectos especiales morrocotudos. Tudu Mal, como decimo en Brazil. Fuentes extraoficiales dicen que, por cuestiones de plata, a goku le van a hacer sus peinados pokemones con puro juguito de limon. Más encima al Señor Piccolo no lo quieren hacer verde, ni ponerle antenas. Pobre del Señor Piccolo... tan verde que era.

Y los Goonies, una tropa de pendejos que se van en busca del tesoro del pirata Tuerto Güili. La gracia de la película era que eran pendejos, perdedores y alucinaban con cualquier cosa. Y ahora, como a los pendejos se les acabó la plata del Tuerto, quieren hacer los Goonies 2. Y viendo fotos EL guatón ahora es El Flaco. Por otro lado, los chinos ya no son una novedad... lo siento chino "Data". Y el cabro protagonista, ahora tiene pinta entre canuto, hippie y pastabasero.


Señores de Jolivud, déjenlos descansar en paz.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Lun.cl

"Gary Medel luce más bonito que nunca"

martes, 26 de agosto de 2008

Mr. Guantencillo



Guantecillo,

Guantecillo,

Guantecillo

Want to see you. Somos los hermanos Computadores de Paine Y esta canción es para un ídolo nuestro que tenemos nosotros Raúl guantecillo, Raúl guantecillo.

Mr. Guantecillo, trajimos quesillo pa’ que usted coma después Mr. Guantecillo, estos calzoncillos los tejimos a croché Sr. Guantecillo, escuche el estribillo. I want to see you. Venimos del campo a la ciudad Porque lo querimos conocer

Es usted un ídolo sin par Guantecillo. Sr. Guantecillo, tome un pastelillo y comamos por la paz Sr. Guantecillo, guarde en su bolsillo nuestra dirección de Internet Vinimos del campo a la ciudad porque lo querímos conocer Es usted un ídolo Mundial, Guantecillo.

Volvimos al campo otra vez, Luego de reír y disfrutar Con nuestro líder espiritual. Guantecillo Want to see you Guantecillo.

sábado, 16 de agosto de 2008

miércoles, 13 de agosto de 2008

La seriedad nos está matando


Leyendo webadas en la internek he encontrado estupideces más grandes que las que escribo: reclamos injustificados en contra de la wena onda y lo ridículo en las Olimpiadas (que algo sea ridículo per se no tiene nada de malo, como que alguien se caiga y se quiebre la mano
jajaja).

Caso Nº1
La cuestión es que en las olimpiadas de Beijing (que en realidad es Pekin, no sea weón. Beijing = Pekín en español. Y ni siquiera se pronunciría Beilling, sino "pinying" [eso lo descubrí recién tambien, gracias interenekk])... retomando, en la olimpiadas de PEKIN, un grupo de atletas del humor, se sacaron una foto con los dedos en los ojos, imitando los ojos razgados de nuestros amiguitos los Chinos Won.
Típica talla, pero no faltan los weones graves que se pusieron a reclamar que blablabla era una falta de respeto y la weá... los atletas del humor tuvieron que pedir disculpas: "Perrito Papurri, nosotro' no pretendíamos molestar." Obvio que no pos weón, es una TALLA, una bromita.


Caso Nº2
Un ciclista chileno, en una carrera de chorrocientas horas, se puso a pedalear más rápido que el resto y, como era el más veloz, lideró la carrera por harto rato. Boniiiito, pero el pajero, se cansó altiro y ni siquiera terminó la carrera jajajaj. Tuvo sus 5 minutos de fama, jugooooso pos. Pero WENA ONDA.

Leyendo el Blog de Bianchi (el care tortuga que aparecía en CQC) trataba al atleta de la risa de: ANIMAL RASTRERO, ESCORIA, BASURA (no, mentira, pero apelativos brígidos igual). Amiguito Bianchi, que onda? No nos tomemos el deporte en serio porfavor, el deporte hace mal, lo inventaron los traumatólogos y kinesiologoso pa ganar plata.
Esa cuestión de mente sana en cuerpo sano es FALSO, eso se lo decían los filosofos pedófilos griegos a los niñitos.

Y esa fue mi reflección de estas lindas olimpiadas.

Pd: Sabía usted que gran parte de los fuegos artificiales fueron CHANTAS: los chinos los hicieron a computador, no existían en la realidad; sólo se veían en la tele JAJAJAJA. Ven, los Chinos sí que saben que es el espíritu de la WENA ONDA.

martes, 12 de agosto de 2008

NUEVE TERCIOS SIGNIFICA TRES.

y la noche está buscando al que esté multiplicando, para soplarle la respuesta


no me fio de mi mismo y le voy a creer a la luna.

lunes, 11 de agosto de 2008

40-0

Uno de los comerciales más wena onda que he visto es ese de Sprite en el que jovenzuelos ingenuos se ríen de la desgracia ajena.
Entretenida la weá, yo soy de esos que se ríen agitándo incluso las dos manos en la guata, como el Gato Felix. PERO lo que el comercial no nos mostró, fue lo que les pasó después a aquellos que se rieron: MORIRÁN.

Sí señores publicistas, este es un reclamo directo hacia ustedes. El otro día (y cada vez que me acuerdo) me río de cuando el miercoles una amiga de iniciales P.I.L.I. se sacó la chucha y se quebró una mano... 2 días después, jugando tennis me esguincé una pata. Moraleja, si alguien se saca la chucha, sea más vivaracho y no se someta a situaciones donde a usted pueda pasarle lo mismo...porque para que vamos a andar con weás, no reirse es imposible.

Otro consejo que les puedo dar, inexistentes lectores, es que si se esguinzan utilicen bastón; la gente los tratará como leprosos y no tendrán que hacer la cola en ninguna parte.

Atentamente, su fiel servidor.

lunes, 4 de agosto de 2008

Durante mi vigésimo tercer año en el planeta tierra:


- Fui al Valle del Elqui, y visité la fábrica de la felicidad (Destileria de Pisco Capel)
- Con unos amigos se nos ocurrió hacer una revista (Cool&Arte).
- Iluminé 2 obras de teatro de la grandísima compañía Aldea Oculta. Teniendo la fortuna de que una de ellas fue la primera obra dirigida por mi amigo personal Francisco Polla.
- El Pajarraco, El Socio, La caeza y La Pequeña Amy Winehouse [mis grandes amigos] se pusieron a pololear.
- Me cambié de casa, y mi hermano se cambió de departamento.
- Me compré un acordeón.
- Decidí a que me voy a dedicar hasta que me jubile.
- Conocí a gente a toda raja.
- Carretié con los integrantes de Bad Religion.
- Vi películas y leí libros muy bacanes.
- Comí la comida del Gato Cósmico.
- Decidí que haré este verano. (Aguante Marciano)
El único principio que permanece inmutable es que "todo cambia"... por suerte yo también.

jueves, 31 de julio de 2008

Señores Televisores


Querido Televisor:

Durante las últimas tres semanas he aprendido tanto de tí. Como olvidar cuando en la mañana, mientras tomaba desayuno, me contabais todas esas weás de la Cote Lopez y la Barrientos.. que par de bataclanas, cierto? O cuando me enseñaste a usar una metralleta y a manejar un Tanque?

La semana pasada te hice un rack, estabais tan feliz cuando lo viste, TE LO MERECES WEON, TE LO MERECES... y esa tarde que te pusiste La Mosca, o esa mañana que diste Happy Gilmore... sos un crack.

Igual hemos tenido malos momentos, como cuando me diste Conjuntivitis? Fue esos días que estuve jugando computador y cuando volví a tí, ya no me mirabas como siempre... se caía la conección satelital y dabais puros comerciales...

Mañana me voy, pero no olvidaré que estas vacaciones vimos The dreamers, the fly, Happy Gilmore, Del crepúsculo al amanecer, Seven Samurai, Fear and loathing in Las Vegas, La Mala Educación, Jackie Brown, Happy Feet, Saraband, El inquilino, El ilusionista, The Dreamers, Blue Velvet, Anything else, One last thing, El hombre sin pasado, Mar adentro, La comunidad, Pepi,Luci,Bom y otras chicas del monton, Chinatown, Chopin: Desire for Love.
Shao Sharp.
Carlos

Pd: No olvide saludar a su televisor el 21 de noviembre. Es el Día Mundial de la Televisión.
Pd2: Los comerciales de V.T.R. la llevan.

Señores Televisores

Querido Televisor:



Durante las últimas tres semanas he aprendido tanto de tí. Como olvidar cuando en la mañana, mientras tomaba desayuno, me contabais todas esas weás de la Cote Lopez y la Barrientos.. que par de bataclanas, cierto? O cuando me enseñaste a usar una metralleta y a manejar un Tanque?


La semana pasada te hice un rack, estabais tan feliz cuando lo viste, TE LO MERECES WEON, TE LO MERECES... y esa tarde que te pusiste La Mosca, o esa mañana que diste Happy Gilmore... sos un crack.


Igual hemos tenido malos momentos, como cuando me diste Conjuntivitis? Fue esos días que estuve jugando computador y cuando volví a tí, ya no me mirabas como siempre... se caía la conección satelital y dabais puros comerciales...


Mañana me voy, pero no olvidaré que estas vacaciones vimos The dreamers, the fly, Happy Gilmore, Del crepusculo al amanecer, Seven Samurai, Fear and loathing in Las Vegas, La Mala Educación, jackie brown, happy feet, saraband, el inquilino, el ilusionista, The Dreamers, Blue Velvet, Anything else, One last thing, el hombre sin pasado, Mar adentro, la comunidad, Pepi,luci,bom y otras chicas del monton, chinatown, Chopin: Desire for Love.
Shao Sharp,Carlos


Pd: No olvide saludar a su televisor el 21 de noviembre. Es el Día Mundial de la Televisión.

Pd2: Los comerciales de V.T.R. la llevan.

viernes, 25 de julio de 2008

Pecados Capitales

Un día diosito cachó que en la tierra estaba todo pasando, Woodstock, Earthdance, Yingo, Tremendo Choque...entonces para meternos susto les pidió a sus secuaces que se pusieran a pensar en algo que nos volviera fomeque.

Primero le dijo al Dante de Alighieri que se escribiera un libro de terror.. y éste escribió una weá sobre los Pecados Capitales, pero como la gente es floja pa' leer y el libro no tenía dibujos, ahora nadie ni se acuerda.

Despues se le ocurrió contarle a los ancianos el rumor del Cuco y del Viejo del Saco pa' que nos lo relataran... pero como todos saben, a los ancianos no hay que hacerles caso.

Hasta que se ascurrió y él mismo hizo una pelicula. Pero no una fomeque, sino una bacán : Los Siete Pecados Capitales, con efectos especiales (que en realidad eran milagros). Weeena la película Diosito, pero no pasó na' con el miedo a los pecados capitales...HASTA HOY

Recién estaba leyendo la página de Diosito (wikipedia.com) y aparecen cuales serán los castigos que recibirán los fariseos y bataclanas que incurran en estos pecados:

Avaricia: Colocado en agua hirviendo
Envidia: Sumergido en agua helada.
Gula: Forzado a comer ratas, sapos, lagartijas y serpientes vivas.
Ira: Desmembramiento.
Lujuria: Asfixiado en fuego y azufre.
Soberbia: La rueda
Pereza: Arrojado a una fosa con serpientes.
TERRIBLE MALA ONDA POS DIOSITO. Osea, sólo porque soy caliente y bueno pa comer me tocarían: "Asfixiado en fuego y azufre" y "comer ratas vivas".

Diosito, sería mucha molestia hecharle mayo a las ratitas?

jueves, 17 de julio de 2008

La película pa wena.



Una vez, delirando en un bus, comencé a ver la pelicula "La Mosca" (The Fly) y hoy después de 16 años la terminé de ver (Pa' los que dicen que nunca termino na'...TOMA CACHITO E GOMA)

La cuestión es que en el verano del año 1992 venia viajando en bus desde Calama hacia Santiago. El viaje más apocalíptico de mi vida porque venía con fiebre y peste cristal y en el bus estaban dando "La Mosca." (Una joyita del cine al nivel de Robocop 1).



LA PELÍCULA.
Había una vez un científico que inventó una máquina teletransportadora...hasta ahí niun brillo (Quien no hizo una en el colegio?),pero una noche el científico estaba curao y se metió a la máquina para probarla en sí mismo...JUGOSO PO'. El problema es que como el doctor estaba curao y hediondo a rodilla, no cachó que una mosca lo siguió y se metió a la máquina con él ...entonces TATE!...se fusionaron sus cuerpos a "nivel genético molecular", perola mezcla no fué como la del espaiderman -que es todo bacán- porque éste otro quedó terrible feo.. como el Cuasimodo (Ese jorobado que vivía en un monasterio y se comía a una pelo lais)


Eso sí, las primeras semanas tenía cuerpo de humano, pero humano-bacán... hay una parte donde el Cuasimodo andaba terrible violento y quería puro pelear, entonces entra a un bar y, como no había ningún Cocinero Chino para pelear, le hace un gallito a la raza más buena pa los gallitos: LOS CAMIONEROS. Y como el científico era peso-mosca le ganó altiro... pero no le ganó charchamente, LE SACÓ EL BRAZO.


Despues el Cuasimodo se pone California y tira con una mina que se parecía a Bon Jovi, en los 80, y ella queda embarazada, porque en ese tiempo no existían condones para moscas. Pasán los días y La Bon-Jovi cacha que está embaraza y OH MY GOSH!, se va a hacer un aborto (quizás por eso nunca la dieron en en el canal13) y cuando está apunto, el Cuasimodo la pilla in fraganti, así que se la rapta.


Cuento corto, al final el científico se mete al teletransportador-tostador-de-pan y se fusiona con unos metales (ahí como que me andube perdiendo) y ahí sí que sale feo... como el hijo de la Mosca de Cachureos con el Epidemia.Entonces la mina como cachó que estaba super feo le pega un escopetazo en la cabeza y TATE!...se muere la mosca y la mina nunca se hace el aborto. (¡Entonces quizás la dieron en el Canal13!)

Y bueno, esa es la mejor película que he visto en mi vida.
y vos que opinais?

miércoles, 9 de julio de 2008

EL GRAN COLISIONADOR DE HADRONES


Mis nulos conocimientos de física, y la próxima puesta en marcha de un experimentillo de esos que hacen los científicos malignos como los que aparecen en las pelis del James Bond, pueden acabar en CUAL-QUIER momento con la vida de todos los jodidos seres humanos de este planeta e incluso de las invencibles cucarachas.


Resulta que los científicos suizos de Suiza, están construyendo algo que ellos han llamado el Gran Colisionador de Hadrones (de ahora en adelante Colizón). Estos, ayudados de universidades y mafiosos de más de 234 países pretender poner en marcha su experimento durante el año 2008.


Este Colizón está en un túnel de 27kms y es el acelerador de partículas mas grande del mundo, esto significa que aumentará la velocidad del choque de los protones (amigos íntimos de los dementes electrones). Según estos mafiosos, este juguetito tiene como fin el observar el big bang a menor escala, es decir, dentro de ese túnel se podrá observar como fue creado el universo.
Hasta ahí todo bien, pero los problemas apocalípticos de fallar el experimento, podría tener como consecuencia la creación de un hoyo negro y, literalmente, chuparse a La Tierra llevándola a un universo párelo, donde tu vecina rica ya no lo será; y tu vecina mala, será un mutante.

El 27 de marzo, mientras estos jinetes del apocalipsis, probaban su nuevo juguete tuvieron el primer traspié. 3 imanes de 13 trece metros fallaron. Si esta “gracia” surgiese durante la puesta en marcha…apocalipsis now.


Y AHORA, APRETE EL ARTERISCO
De acuerdo a nuestro actual calendario gregoriano, nos encontramos en el año 2008. Sin embargo, estudios demuestran fehacientemente que Jesucristo Super Estrella, no nació en el año CERO, sino entre el entre el año 4 y el 6. Por lo que nos situamos en el año 2012!. Y Como ustedes, o sus amiguitos apocalípticos sabrán, los Mayas y los Hopi (tribu gringa que le achuntó a la llegada de los “conquistadores” a sus tierras) pronosticaron el fin del mundo para el año 2012. Osea año 2008 = año 2012


Así que ya saben. Este año se acaba el mundo y espero que no lo tomen con calma: Salgan a parrandear, gocen como chanchos, dejen tiradas sus carreras, beban más piscolas, hagan más asados. Porque de esta… de esta no nos salvamos.
y vos que opinais?