Pará militar 2009

La pará militar:
Nunca voy a entender por qué hay gente tan gil que se hace militar. Si todas las cosas bacanes te las prohiben. Más encima, parte de nuestros maravillosos impuestos se van a pagarles esa piscina temperada más-bacan-que-la-de-pekin que tienen los giles en la Escuela Naval, y a comprarles avioncitos pa que anden dando jugo a ser Mavericks a los otros pasteles.

Pero bueno, no bastándoles con despertarme temprano con sus ensayos para la pará militar, ahora se metieron con lo más sagrado...la televisión.
Siempre me ha cargado esa cuestión de "CADENA NACIONAL" ¿Por qué chucha tenemos que estar obligados a ver algo en la tele?... SUPER CACHILUPI EL TEDEUM, ZORRON.
Y ayer más encima nos quitaron el tennis por ver 5 o 3 o nosecuantas horas de puros giles matándose de calor al rikmo de unas canciones terrible taquillas.

Señor Comandante G.I. Joe, porfavorcito, no nos quite el tennis o por último, reestructure la pará militar. Le recomiendo seguir los siguientes pasos:
1.- Cambiar la locación. De la elípse del Parque O'Higgins a la playa.
2.- Colocar asientos en la arena.
3.- Hacer una mini guerra BUENAONDA: Fuerza Aereams vs Marinos Sin Vacilar vs Los
Camuflados[que no se como llaman mmmmms...ejercito?]
4.- Que sea comentado por los mismos de la Lucha Libre. (Carlitos y el otro)
5.- Una duración de 10 horas con "su" break pa comer un sanguche e' potito.
6.- Vender el Show a la televisión.